现在的我，好害怕啊.
我不太敢跟任何人太要好了.
也不敢接受身边的人情了.

“You will not know the truth of yourself; until you have started losing some friends. Unpleasant advices are always the good medicine; only if you are going to turn over a new leaf, sincerely.“

还以为时间能冲淡一切，一直告诉自己，他们经常都不会叫我出去的，和现在没有分别。

可是，今天她却放了一个这样的“状态”。说真的，我的心又开始激动起来了。

如果，中间的确是有一些误会呢？或者有一些没有沟通而产生的事情呢？
那，也是我的问题吗？也完全是我的错吗？也是你们口中的那个错那个没脑筋的人吗？

我该怎么办呢？
事实上，我的确很怕，因为之后应该会有人更加觉得我有问题了吧。
因为两班那么要好，人是那么久的朋友都和我闹翻。
我的确很怕，我的确觉得很无地自容。
我不知道要怎么办。

我以为的东西，原来都不存在。

抱怨他们不在我身边，的确是我的错。
但，我觉得我最幼稚，最小孩子气的地方，就是觉得无论有什么事情，朋友都会在身边。

這幾天沒有發夢了，感覺也沒有前幾天那麼強烈那麼痛苦了。

而且最近上面子書，看到她得照片在聊天處也沒有那麼抗拒了。

想找她聊天，還是克制了自己。畢竟感覺還沒有淡化。

還是很不明白，只是短短三天時間，怎麼會讓我無論遇到什麼，

做了什麼，都會想起她。

討厭死了。

今天出街和兔吵架，弄到兔也很不開心，讓她哭了。

其實每次和她吵架，我都會動搖。

原本對這段感情都已經很不穩定了，一吵架，我就會動搖。

想著，自己是不是真的不適合當人家得女朋友呢？

是不是自己不太好呢？

是不是我們兩個不適合走在一起呢？

當然，今天我們吵架，我當然也是

超難過的。
今晚我要回宿舍，卻最後一分鐘才想起原來鑰匙很久就不見了。
結果找了很久都找不到，我就告訴爸爸我不回去了～然後就被爸爸罵到很厲害
我還和爸爸吵了一大架。
我真的很無奈，爸爸罵我一直不見鑰匙，可是這個宿舍鑰匙我用了兩年多都沒有這個問題。
結果就和爸爸吵了一大架然後我就把車裡面的東西通通搬回家裡。

之後爸爸雖然很生氣，可是爸爸都一直在幫我找。
也很大火的和媽媽說話。
到最後我找到了，在一個紙袋裡面。
我真的不敢拿出來，因為怕被爸爸罵得很慘。
可是明天得meeting又真的太早了所以就沒有辦法告訴爸爸說我有外面的鑰匙，因為爸爸有房間的鑰匙。

結果到宿舍後，才發現到爸爸那房間的鑰匙是錯的。
我真的很害怕。覺得如果自己忍挨罵把鑰匙拿出來，爸爸就不用那麼擔心，那麼害怕。
我真的很內疚，也很心痛。都是自己闖的禍。
結果我們兩個在門外又那鐵枝又拿鐵尺的，弄了半個小時，門才開起來。
爸爸才安心的回家。
我真的很內疚。很難過。

更傷心的是，兔兔聽到我的鑰匙不見了也很不稀奇的說要睡覺了。
她也許是厭倦了我善忘的把戲或者她覺得這些很常發生，我可以應付到吧。

我真的

人生中的遗憾

她让我了解也终于面对了，这个世界是有遗憾的。
不是每一件事情都是我们能够控制或安排。
不是每一件事情都是能够如我们所愿的。

人会变，月会圆。
友情那么脆弱，就更容易变了。

我发现我已经不能再接受人和友情的变卦。

我承认也很坚持的说，我是个重情的人。
所以我真的很难接受身边的朋友或人和有关情的人逐渐变了。
之前小七的事情虽然我的确有错，
但我自问这一些并不是什么滔天大罪导致大家都对我有意见。
也不想挽留我这个朋友。
对我而言这已经是一个阴影了。

现在又是一个，我从来没有想过会不理我的一个人现在竟然对我不理不睬。
也许是我过分自信觉得她真的对我很好，也把她对我的好看的太理所当然了。
可是事实是，现在我们真的好像连朋友都不是了。
之前我一直坚持觉得也许是她知道了我对她的感觉所以才会对我有这种反应，
也是这个想法让我真的没办法放下她。
可是现在冷静再想，
她对我也许就如她以前对牛奶那种厌烦吧。
她只是纯碎的对我没有话题，没有兴趣，没有任何要跟我聊天说话的感觉吧。
因为她现在的生活，朋友，比我精彩的多。

有一件事情我必须要面对。
那就是，人生一定会有遗憾。
而她，也许就是我人生的其中一个遗憾和一根刺。
我也必须要学会和这种遗憾好好相处，不要让她影响我的生活。