今天又因為要在濱城買東西結果找上了她。
結果呢？
也是一樣，想起她，很傷心，生氣，開始討厭。

我實在受不了。
我告訴莉雅和婷我實在接受不了她對我的態度
簡直好像180度轉變
之前在濱城她還因為怕我悶，就算在朋友面前都會陪我
告訴我他們聊關於什麼
還會一直逗我，
好像怕我無聊這樣

從濱城回來後，
簡直變到完。
甚至我從濱城回來kl也一封信息都沒有。
讓我很心痛。。

我們不是普通朋友。
我們是之前說好，是很好的好朋友。
除了之前說的都是假的吧～

或者，
她和牛奶複合了？

工作期间

好像有几天没有进来这里了~
其实星期一开始，我就打工了~
这几天我过得很忙，连睡觉的时间都不够，更何况是想念她呢。
所以，我的心情的确平伏了不少。
也很少再想念她，很少因为她而不开心。
就算在面子书看到她的照片，我也可以面对了。

正当以为自己已经康复了不少的时候，
我才发现，
当夜深人静的时候，我还是会很想念她。
还是会想起一些回忆。

这几天我想了很多事情，包括我和兔的关系。

我决定了。等这份工结束后，我就会坦白告诉她我还是无法接受亲热的举动和接触。
然后再看怎么走下去。
我知道她一定会很难过，可是这也许是唯一的办法吧~
我也不能长期瞒着她这个啊~万一有一天她又来亲我，万一我真的忍受不了推开她，
情况也许会比现在糟糕一百倍吧....

记得第一天工作的时候，kuanyi告诉我..
有些人说分手了的情侣就是因为性格不合才会分开。
既然分开了就不要再复合了。

我觉得，的确说的很对~
再看看我和李素君..当初我的确有一个想法觉得我和她是不可能在一起。
当初和她分手是有原因的。我没有办法接受到她的负面和她的依赖和不成熟。
就算再爱，再复合，问题还是会存在。毕竟那是她的本性。
可是就是因为对她的感觉，和觉得她成熟了不少而让我忘记了这个想法。

再看看我和兔，
之前莉雅说我和她当初既然分手了就不应该复合了。那么辛苦才能够放手就不应该再在回一起了。
这也许也是对的，因为复合了之后，我的确有一个想法，
“当初要求复合，是对的吗？”
对不起兔兔...

想了一大堆，要写却写不出...

最后，对不起..我还是很想念你。

今天的情況

這幾天沒有發夢了，感覺也沒有前幾天那麼強烈那麼痛苦了。

而且最近上面子書，看到她得照片在聊天處也沒有那麼抗拒了。

想找她聊天，還是克制了自己。畢竟感覺還沒有淡化。

還是很不明白，只是短短三天時間，怎麼會讓我無論遇到什麼，

做了什麼，都會想起她。

討厭死了。

今天出街和兔吵架，弄到兔也很不開心，讓她哭了。

其實每次和她吵架，我都會動搖。

原本對這段感情都已經很不穩定了，一吵架，我就會動搖。

想著，自己是不是真的不適合當人家得女朋友呢？

是不是自己不太好呢？

是不是我們兩個不適合走在一起呢？

當然，今天我們吵架，我當然也是會有這種感覺啦。

可是我覺得，兔真的是很愛我。

兔是唯一讓我放下君的動力，

怎知道和兔的感情又不是很好，

對君的感覺又讓我內疚心痛，

再這樣下去，

我真的會崩潰。

i miss her again.
Everything I did, everything I met, just makes me think of her and I wonder why.
Just three days, she gave me lot of memories.

好希望有一天不會再這樣想她。
今天整天都看到她再上線，每當看到她上線，
我的心就會不由自主的想要找她。
結果還是被我自己控制住了。
不是因為什麼，而是因為害怕她又會對我冷漠。

我曾經告訴自己很多次。
她也許並不是不關心我。
只是我自己太在乎她而已。

我已經很努力了，
可是要再繼續努力下去，
我該怎麼辦呢？

又梦见你了

我不知道该怎么形容我的心情。

连续三天发到了同一个人，
对我而言还真是第一次。 嘻嘻。
原本昨天心想今天应该不会再发了，
结果还真是发了。
今天的梦似乎变得更加重点了。

是真的日有所思，也有所梦吗？
我从来都没有想过类似的片段啊~

梦里的我也不知道怎么会和你一起在一间厕所里面。
然后你就说起我们以前的朋友，小鬼头。
你说以前你那么喜欢这个朋友应该是因为这个朋友很有钱。
我就答，
她的确就蛮有钱，就会show啊~
可是我不觉得你会因为对方有钱而喜欢，
毕竟你又不是说没有钱。妈妈又疼你。
你要钱，大可向妈妈拿。
听了之后，你好像一副很满意觉得我很了解你的样子。
甜甜的笑了。
然后我们好像要一起冲凉，
你脱了衣服就抱着我。

在梦里的我好像很希望你告诉我你其实还喜欢我。

之后，我就醒了。

这算得了什么吗？
在梦里的我和你，
在梦里的世界，
真的是完全不一样的世界。

慢慢的，
我会很期待，也很希望可以梦见你。
说实在的，这的确是第一次。

我很辛苦。
很有罪恶感。
现实中的我，是有另一半的。
为什么还要不断让我发这些梦呢？

是不是冥冥中都注定了什么吗？
上天要我面对。
无论我如何避，如何躲，
我都躲不掉。
上天就是要给我发了这三天的梦，
要我去面对吗？

我不知道。

在继续这样下去，我真的很怕，
很怕，
很怕自己会克制不住。

竟然感情让我那么辛苦，
为什么不要再一次的放掉呢？
我只是害怕当我放掉的时候，
我就会再去追求第二段爱情。

我曾经想过，如果有机会我会不会对她说一句，
“我们有机会发展下去吗？”
答案是，我不敢。我真的不敢。
我也许只是想知道她对我的感觉，
虽然我觉得90八仙都是没有的。

我该怎么办呢？



腦海里經常會出現一些莫名其妙從沒發生過的片段。
一些我自己幻想的片段。
我，很，辛，苦。


10月10日，22.30晚上。
我觉得自己越来越讨厌了。

勉强不想，结果却一样。

虽然勉强自己不要去想，但是仍然控制不到。
和你一起相处的时候，总觉得很多很细微的事情，你都会很注意。
都会很细心。
我和你朋友在一起的时候，你怕我闷，
你都会小小声的告诉我你朋友谈的事情是关于什么。
想要我了解那我就不会闷，
可是之后的你。。
却好像无声无息的消失了。

连我们曾经有没有好过，
我也不知道了。

又再梦了。

梦啊梦~你可不可以放过我呢？

昨天的我，又梦见了她。
觉得好可怕啊。
梦里的她载着我，
去哪里，连我自己也不记得了。

我只是知道，我们到我亲戚家，她帮我拿东西。
我亲戚还误会，然后开玩笑的说她是我的老公。

醒来后，感觉虽然没有昨天那么强烈。
可是她也真的要把我玩惨了。

又在一起的努力失败的说，
我很想念你。

夢

夢真的好恐怖。
它讓我不敢再繼續睡了。

今天早上，或者是凌晨？
我連續發了兩次的夢，都是有你在的。

夢裡的你好像是在回應我對你的疑問。

我們是同班同學，
你正好坐在我的隔壁。
你跟我說話幾次我都不理會你之後，你就突然告訴我。
其實你也很想跟我講話。
你的聲音讓我覺得你好像要哭了。

真正的內容，我真的記不清楚了。可是我很想記得。
因為那些話，雖然是假，但對我而言，我是開心的。
起碼在夢裡的時候，我是開心的。

你告訴我你是想念我，你是想要和我說話的。
可是應該是因為一些原因，你不能。

之後我就醒了。
那種感覺，好可怕。好像我終於得到了我要的答案。
可是一切卻都是假的。不存在的。不存在的。
我慢慢的又睡回去了。

我又再一次的回到了夢境。回到了那個班上。
應該是下課後，我們都要一起排隊吧。
我一直再找你。深怕夢境裡的今天過了，我就少了一天見你的機會。
一直找。一直找。結果我醒了。

醒了之後我更怕。
因為我真的很想念很想念你。
原來真實世界裡，我和你是完全沒有鏈接的。
我真的沒有試過這種感覺。醒來的我簡直好像完全混淆了。
分不清夢境和現實的感覺。

只是覺得很像信息你，告訴你我很想念你。

你放過我吧。

又想念你了。

努力了那麼久，
今天突然遇了幾件事情大都讓我想起她。

其實我真的很努力了。
努力說服自己，其實她根本都不太在乎我。
無論我在這裡多吃不下飯，
多不開心，留多少眼淚，
她根本都不知道，也不會在乎。
那我何必要那麼折磨自己。

但是我還是想起她。

想回當初，大家都告訴我，
我對她得感覺只是對前任一定會有得感覺而已。
雖然我覺得這種感覺並不簡單，
但我還是聽她們得。

這次我那麼堅持都告訴自己，我對她得感覺絕對不是那麼簡單。
並不是因為我要借用這個感覺而放棄兔兔，
我只是想要自己面對現實。而對症下藥。
知道自己是真的喜歡她，想念她，
然後再想辦法放棄這種感覺。

我現在正在努力着。

上次我花了幾個月來放下。
現在感覺更深了，
我又要花多久呢？

为什么我要这样自讨苦吃？
我是自尊心那么强的一个人，为什么明知道会被嫌烦，
会被人家讨厌，
我还是要这样自讨苦吃？
我，
发誓！我今天，是最后一次找他了。
我不能再让自己这样子下去了。
我一定不能。

报应

我有想过，
这一切也许真的是报应。
当初，她是如此的在乎我。
我根本不需要多说，只是几个字就能够把她打入地狱，
但我却无情的走开了。
现在才会让我如此的在乎她。
我虽然不曾后悔和她分手，毕竟那时候分手的原因是的确存在的。
可是我真的会认为这一切都是报应。

如果我身边没有人的话，事情很好办。
我不爱手着，如果在这种情况下，我一定会告诉她，谈个清楚。
可是现在这个情况，我有另一半。
你要我怎么办？
放不下，放不到。
我真的不好受。

我很努力的去做好我应该做的本分。

今晚，我又忍不住了。
终于找她，想和她聊天。
但她说她在外面，我说没事了。
她就没有回复了。
我能怎样吗？
人家都那么明显了。
还是，是因为我太在乎她，才会显得她很不在乎我呢？

我好辛苦哦。
这就是报应。

终于清楚了

昨天的我忍不住了~
终于问了她我这次去滨城是不是有觉得我有点感觉不一样了~

因为我一直都觉得她对待我的态度真的很不一样了~
所以就忍不住想要问个清楚。
并不是想要发展什么。。
只是想要清楚而已。

结果她给我的答案。。。，
没有，她没有觉得怎样。而且还问我为什么这样问。
所以我也应该知道了吧。

不是她不在乎我，
不是他不当我是她朋友。
而是我太过在乎她，
而是我要求的太多，
而是我太看得起我在她心目中的地位。

我也是时候了。
努力放下，并不代表不能去想。
而是努力说服自己，告诉自己，
她并不在乎我。
要自己去面对这一切。
加油~
没有什么那么难得~^_^